老婆的任何一句話

都足以讓我微笑

=)

當我在垂死邊緣

你依舊在我身邊

可我竟然想哭

想哭

你邀請我嗎

應該說

你還記得我？

打羽球的時候

你是否有想起我

還有曾經你對我許下的承諾

沒有

一定沒有

有沒有試過

回過頭去看你跟一個人的聊天記錄

從一開始到現在

看著看著就笑了

笑著笑著就哭了

一個人

從陌生走近你

然後在陌生

你知道嗎？

恰恰就是形容著我和你之間

那捉摸不清的感情

莫非

我一直秉持著單身的緣故

就是如此 ？

有人說戀愛最美的時期，就是曖昧不清的階段

何以浪漫？

因为暧昧阶段你会幻想很多甜蜜的事情

而它 不真正发生

我念了念那个名字

突然震惊了

怎么和你的名字读音相同？

想起了那年

每一天

你傻傻地等着我

知道我很忙

上线时间都是晚间至凌晨

你就一直等着直到我上线为止

就算我不得空理会你

你也不肯下线

甘愿陪着我熬夜

说什么在线寓意精神与我同在

催你早点去睡

你反而生气地说干嘛赶你走

你还傻得想把我的名字刻在手上

真的 很傻很傻

而我

毅然地抛下你

说走就永远不回头

让你独自泪流

也丝毫没有改变主意的意思

你还在等我吗？

别等了

你说过的

开微博只为了看我的评论

一个人不谈恋爱，是因为心里有一个不可能的人

你就是那个不可能的人？

呵呵 =)

真的好奇妙！

刚刚想打个喷嚏

却又收回去了

我的心说

“哎哟你要想我就想嘛”

结果 就看到这个了

我也想你 <3

Awwww I miss your stomach

*blush*

中国情人节快乐 =D

爱你 <3

天空很灰

正如我当下的心情

灰色

看得见 却不通透

像是白色加了点杂质

会以灰来形容自己的心境

是因为感觉自己失去了好多 好多

但知道其实依然拥有很多

只是一时间被杂质扰乱了自己的视线

虽然“世界上没有永远”这句话是出自我口

但我依然在寻找永远

那份得不到的奢望

我很倔强 很任性 很自我 固执如牛

最糟糕的是 无法好好驾驭自己的情绪

坏心情只有部分时候可被我击败

反之 我被它玩得团团转 心不舒服

以往的自己异常情绪化

自己知道自身的缺点 却未有克服的方案

无能 的确无能

最近我笑得很少 就是木无表情的冷酷

想起以前同学总是说很难能看见我的笑容

朋友眼里总是凶巴巴的我其实只是比较少笑

这 不等同于凶

无奈一张不笑的脸加上我的霸气强权

让身边人总会对我恭恭敬敬的

后来收敛点了 也让他们没那么害怕了

我并不是故意板着张脸 试图孤立自己

我也没想到我不笑的眼神如此杀

其实这样也好 当作是保护自己的方法

没有多少人敢接近我 让我的“一个人生活”计划得逞

请不要来打扰我 请不要乱闯进我的世界

让我一个人 静静地就好

제가 바보입니다

I'm cramming king!

Love to hug fat zou's leg the night before exam =p

and I guess fat zou never get angry with me

because 1st class results are always on my hand =D

oh well it seems like I should not showing off here

fat zou TQ so much for helping me in each and every test and exam

I'll continuously put more and more and more effort in everything I should do

please bless me in the following 6 final exams and let me graduate with first class honours =)

[爱抑或是不爱，有时候连自己都无法知晓]

2011年11月17日更新的QQ签名

如今 套用在自己的身上

他又在微博发言了

想让我知道些什么？

而我笑了

是因为看开了

想起了在我8岁那年的韩国之旅

=)

陈欣也会在微博tag我呢

哈哈哈哈哈！

那时在中国并没有和她很熟

[当然也没有和陈怡很熟]

认识仅仅半天

在她家和她家人吃了顿饭

这样罢了啊

呵呵真可爱！

我发现

每一次我显示自己在线

你就会下线再上线

干嘛

要让我知道你的存在啊？

幸福

就是有你在

You and I <3

当一个人开始对你冷淡时

并不是因为他不喜欢你了

而是他越来越相信你

相信你是在乎他的

所以不再需要再故意讨好你

你是 抑或不是？

怎么会 想到你呢？

竟然发觉

我不在的那几天

他都出现在微博

待我显示我重新上线后

他就消失了

怎么他那么喜欢在微博让我知道他在呢？

为何人人都问我一样的问题

好奇我究竟是直的还是弯的

自很小很小很小的时候

我就不相信我的人生会有爱情

对我而言

人生不一定需要结婚才叫完美

不结婚不行吗？

没有爱情会死吗？

我有我自己就够了

我可以靠我自己生存下去

为何一定要有另一半？

另一半是拿来干什么的？

为了责任？为了剔除寂寞？为了有个伴？

由于我固执得像头牛

本身不认为有谁可以改变我的思想

其实还蛮期待那个可以让我换个想法的人

但唯我独尊的自己总是能反驳他人的观点

至今未有谁可以推翻我的单身伦

我想没有人能找到可以劝得了我的理由吧

我的答案从来没变过

我无法回答我到底是直的还是弯的

因为我不知道什么是爱情

我不探索

因为我不抱任何希望

也享受单身的时光

有没有人有那个本事闯进我的生活

让我了解那个我无法理解的领域

乃未知数也

开了那首属于你的歌

想起两年前我们一起过的那个月

刻骨铭心的日子

盘旋脑海

我爱你

是真的

在微博看到了你的东东

想起以前的我们

有时候过了就是没了

没了就是没了

我在burn disc

想起你了

真的很想问为什么

我们之间到底出了什么问题

为何有冷漠与无视的存在

我重阅在面子书上我们的对话

以前我们都好好的

你酸我我酸你

你帮我我帮你

你在乎我我在乎你

你假装发脾气我假装发脾气

你假装生气我我假装生气你

你对我开玩笑我对你开玩笑

我们的互动

怎么演变成如今的我不理你你不理我？

百思不得其解！

always be mine

他今天会出现在stadium negera呢!
心与你同在 <3

Jeremy
谢谢你一直陪着我
听到你的声音
我的心就静了

人
是不是总喜欢随便对人做出承诺？
若做不到的话
为何要答应别人？

你怎么能忘了你对我的承诺？
是你自己答应我的
我没有强迫你做出这个承诺
但为何你承诺过了却可以如此？



我在乎你的不在乎
真的在乎

我竟然梦见你了
但怎么是避开你的情景 =(

看到你的回复
才发觉好久没有你和你联络了

我当下真的好失望

你不知道

还是禁不住去找你了

知道你过得好我就欣慰了

你还好吗

已经好久没有问候你了

是我放手了

失望了

抑或是不在乎了？

以前你找我

我都会很热情地给予回复

自从上一次我没有回复你之后

你也就再也没有找我了

每一次回到我们一同工作的地方

我都会想起以往我们一起流汗的时光

忆起你逗我开心的日子

每一次酗酒

都会想起你心疼的问候

忆起你担心我人身安全的紧张模样

没有联络多久了

我也记不清楚了

你对我许下的承诺

我也渐渐地淡忘了

不再追究了

照片里的你仍然很瘦

但看到你笑容依旧

我就安心了

什么时候你会再主动来找我呢？

或许这一天根本不存在吧......

没关系

我知道你是故意让我吃醋的

是不是因为你也吃醋了？

感情这条线 注定只能这么远

那么多年了

依旧忘不了

陌生人

为何我们的距离越来越远？
真的是如此吗？

8周年纪念

她是我唯一的老婆

这是永远都不会改变的事实

忽远又忽近

曾经的VIP

如今身在何处？

我们怎么了

倏地从恋人未满变成有如陌生人

我们的感情无疾而终

那一年的冬天 被你感动

那年的圣诞节
是和你一起在外国度过的